Как вести себя родителям, когда ребенок переживает кризис семи лет?

Динамику перехода от одного возраста к другому изучал советский психолог Лев Семенович Выготский. Он определял возрастные кризисы как небольшие периоды в развитии, длящиеся не дольше года, в течение которых происходят острые психологические изменения по причине  максимального расхождения между уже усвоенными знаниями и отношениями и новыми, неизвестными моделями. Такие периоды могут проходить плавно и практически незаметно, а могут сопровождаться бурными изменениями в поведении ребенка. Кризис семи лет – это четвертый по счету возрастной кризис человека. Результатом его правильного прохождения будет новообразование и рост личности. Чтобы помочь ребенку в этот период, необходимо знать симптомы кризиса, а также иметь в виду, что стоит и не стоит делать родителям.

Родители ругают Петю за оценки

Психологические причины

Первое, что вы должны понять: кризис происходит независимо от ваших желаний и желаний ребенка, поэтому раздражаться из-за его изменившегося поведения – большая и самая частая ошибка, совершаемая родителями.

Главной причиной наступления кризиса семи лет является то факт, что ребенок от дошкольной деятельности переходит к школьной, у него появляется новый социальный статус – теперь он ученик. А обучение – это часть взрослого мира, где свою состоятельность, свои способности нужно доказывать на деле, нужно прикладывать усилия.

Появление такой важной деятельности ведет к активному формированию «социального Я». Ребенок начинает осознавать себя как важную часть не только семьи, но и общества в целом. И так как потребность продемонстрировать свою значимость очень сильна, она может не оправдываться, ведь ребенка хвалят за правильные действия и ответы, за выполненные задания, а это ему не всегда удается.

Возникает конфликт между внутренним и внешним миром, т. е. «как я хочу и как есть на самом деле». Это вызывает снижение самооценки и желание ее повысить. Легче всего добиться этого через внимание взрослых. А внимание проще всего получить через негативное поведение.

К тому же, ребенок начинает ощущать себя взрослым, но окружающие ему этого не позволяют, из-за чего возникают аффективные реакции. Например, ребенку говорят: «Ну что ты плачешь как маленький? Ведь ты вон какой большой, ходишь в школу!» и в то же самое время «Я тут главный и взрослый, а ты маленький и обязан меня слушаться! Вот вырастешь, тогда будешь свое мнение высказывать!». Разумеется, реакция на подобные утверждения будет отрицательная, так как ребенок не сможет понять – большой или маленький?

Помимо этого происходит серьезная перестройка в отношениях с эмоционально значимым лицом. Во-первых, мама уже не всегда рядом и не дует на царапины, а даже требует от ребенка решения серьезных задач. Во-вторых, мама и папа – это авторитеты, но ведь ребенок начинает считать себя тоже частью взрослого мира, демонстрируя это родителям. А они, в свою очередь, пресекают эту инициативу.

Новообразованием – то есть положительным результатом этого периода – является произвольность решений и действий. Ребенок начинает осознавать свои чувства и формировать деятельность исходя из них. Он начинает самостоятельно отбирать контакты – выбирать тех, с кем хочет общаться.

Ребенок капризничает

Как понять, что наступил кризис?

У кризиса семи лет есть основные проявления, заметив которые, вы можете диагностировать его наличие. Он не обязательно должен наступить четко в 7 лет. Чаще всего его начало приходится на тот момент, когда ребенок начинает ходить в школу, иногда к концу первого или началу второго года обучения.

К симптомам кризиса относятся:

  • кривляние – ребенок может передразнивать взрослых, выражая таким образом свой протест;
  • непослушание, игнорирование просьб и указаний;
  • бурные эмоциональные проявления (бывают даже истерики, бросание предметов);
  • выдвигание требования – относиться к нему как к взрослому, считаться с мнением;
  • проявление неуверенности, сравнение себя с другими.

Это основные симптомы кризиса. У некоторых он может проходить иначе и проявляться в чрезмерной сдержанности, замкнутости, в уходе в себя и нежелании делиться своими переживаниями. Как только вы обнаружили подобные проявления, нужно начинать корректировать модель воспитания и отношений с ребенком.

Девочка показывает язык

Просьба исполнима – приказ неисполним

Манера общения с детьми в этот период обычно такая: «Не бегай. Не капризничай. Учись хорошо. Не приставай. Веди себя нормально. Убери игрушки. Выключи телевизор». Фактически вы ему приказываете. Притом приказываете исходя из того, чтобы удобно было в первую очередь вам. У ребенка, разумеется, никто не спрашивает мнения. Поэтому он и бастует: «Не буду! Сама делай! Почему я должен?».

Очень трудно некоторым родителям понять, что их дитя не компьютер, в который можно вбить программу поведения «хорошо учиться, слушаться маму и папу, быть трудолюбивым и умным». Если же вы поменяете свои слова с «ты обязан сделать» на «сделай, пожалуйста», поведение ребенка изменится, так как он будет считать себя личностью, которую уважают такие важные люди как взрослые.

Мама разговаривает с 7-летней дочкой

Не взрослый и не ребенок

Определить правила взаимоотношений очень важно. Вы не должны терять авторитет в глазах ребенка. Он все еще маленький и нуждается в вашей любящей руке. Важно объяснить ему, что теперь он старше и вы можете доверить ему больше, как взрослому, но вы все же не сверстники. Мама и папа умнее и опытнее, и прислушиваться к ним нужно, потому что они желают ему добра.

Доверьте своему ребенку какую-нибудь важную взрослую деятельность. Например, включите его в график мытья посуды, или пусть он помогает вам пылесосить, также с папой он может мыть машину или ходить по магазинам за продуктами.

Простой вопрос: «Как ты думаешь, что необходимо купить домой покушать? Помоги мне составить список, пожалуйста!» – продемонстрирует ребенку, что его голос, его мнение имеют значение и вес в семье.

Девочка недовольна

Право быть не в духе

Бывает такое, что ребенок в плохом настроении (в период кризиса отсутствие настроения проявляется очень бурно). Но почему-то его сразу начинают за это стыдить: «Ой, какое кислое лицо! Кто будет дружить с таким мальчиком?». Взрослые считают, что они имеют право быть уставшими, злыми, печальными, они могут ругаться и плакать, а ребенок – нет. Он должен делать то, что ему говорят.

Если вы не измените отношение к эмоциям и чувствам своего ребенка сейчас, то в будущем, когда у него будут более серьезные проблемы, он вам о них не скажет. В его подсознании надолго закрепится установка «Чувствовать то, что я чувствую, – плохо. Говорить о своих переживаниях – плохо. Показывать чувства – плохо». Это зафиксируется и на проявлении положительных эмоций тоже.

Ребенок дразнится

Канал, по которому будут уходить эмоции

Если агрессии, злости, раздражения в ребенке очень много, значит, необходимо найти, куда их деть. Вы можете записать его в спортивную секцию или научить выпускать эмоции через бумагу. Например, попросить его нарисовать свою злость или просто скомкать пустой лист и выбросить в ведро.

Главное не отвечать агрессией на агрессию. В семьях случается, что ребенок кричит, мама еще громче, папа хватается за ремень, а потом все дружно плачут. Ребенок – от обиды, мама и папа – из чувства вины и безысходности. Физическим и психическим насилием преодолеть кризис невозможно. Вы только искалечите психику и будущую жизнь своего ребенка.

Заметьте, что дети в период семилетнего кризиса копируют поведение взрослых (пытаются соответствовать). Так может быть, то, что он грубит вам и кричит, отражает ваше собственное поведение? Значит, вам пора учиться разговаривать и решать проблемы иначе, ведь ребенок не поймет, почему когда вы кому-то грубите – это нормально, а когда он – это плохо?

Мама разговаривает с дочкой

Разговор тет-а-тет

В период кризиса 7 лет происходит формирование доверительных отношений вертикального типа в системе «человек-человек». То есть ребенок учится обращаться за помощью к более опытному человеку: наставнику, учителю, родителю. Для правильного формирования устраивайте беседы с ребенком, темой которых будет его чувства, желания, переживания, страхи. Он должен понять, что вам он может раскрыться и вы его не осудите, не обвините, а поддержите.

Когда позже у ребенка начнется подростковый кризис и у него появится куча вопросов и сомнений, он придет к вам, потому что сформирована установка: я прошу о помощи, и мне помогают. А в 7 лет, когда он учится выполнять произвольные действия и самостоятельно устанавливать контакты, он не побоится спросить вашего совета. Авторитетный человек – это не тот, кого боятся, а тот, кого уважают и кому доверяют.

Родители целуют девочку

Заключение

Правильное прохождение возрастных кризисов имеет огромное значение в психологии  и развитии ребенка. А родители в этом вопросе являются ключевыми помощниками. У взрослых тоже случаются кризисы, но к ним относятся более уважительно, чем к детским, и это серьезная ошибка. Представьте себе, что ваш сын или дочь совсем не понимают, что же происходит у них внутри, а вы вместо того чтобы помочь, вы еще и ругаете.

Тем более, в 7 лет личностные границы у детей еще не такие четкие, и в результате вы можете добиться комплекса неполноценности и заниженной самооценки. Говорите своему ребенку, что вы любите его, даже когда он злится, даже когда вы злитесь. Если вы правильно построите отношения с ним в этот сложный период, он пройдет его намного быстрее и легче.

Поделитесь записью в социальных сетях!

Оцените статью:

1 оценок, среднее: 5,00 из 5

Комментарии

Читайте нас в соцсетях

Error: Access Token is not valid or has expired. Feed will not update.
This error message is only visible to WordPress admins

There's an issue with the Instagram Access Token that you are using. Please obtain a new Access Token on the plugin's Settings page.
If you continue to have an issue with your Access Token then please see this FAQ for more information.

Новое видео на канале!

Как готовить вместе с ребенком

Посмотреть