Чем отличается кризис трех лет от обычных капризов?

Мама с папой не узнают своего малыша: он стал капризным, непослушным, все делает назло родителям. Не пугайтесь, ничего особенного не происходит – через кризис 3 лет проходят все дети, но проявляется это по-разному. Если мама понимает, что младенческий возраст прошел и несмышленыш становится личностью, она сумеет найти с ним общий язык, и вся семья безболезненно переживет тяжелый период. А вот когда родители стараются удержать малыша в прежних рамках, кошмар затягивается надолго, а его последствия могут отравлять семейное счастье всю жизнь. Если справиться с ребенком своими силами не получается, обратитесь к психологу, его советы помогут восстановить мир.

Критическая масса знаний и умений

Примерно до двух с половиной лет малыш говорил короткими фразами, мог высказать, но не обосновать свои просьбы и пожеланиями. Спорить с взрослыми, не имея достаточного словарного запаса, очень сложно, единственным аргументом были слезы. Сейчас он может составить сложные предложения, сообщить о том, что он чувствует, как относится к чужим просьбам или поступкам. Примерно года в 3 у детей развивается умение хитрить. Ребенок трет глаза руками и хнычет в ответ на отказ дать ему конфетку. Всем кажется, что он расстроен и плачет, а хитрец через раздвинутые пальцы смотрит мультик по телевизору.

Трехлетний возраст знаменуется тем, что ребенок совсем по-другому начинает воспринимать сам себя. В нем формируется личность, имеющая право на собственное мнение и самостоятельные решения. В это время малыши очень любят вертеться перед зеркалом, им становится интересна внешность, наряды. Трехлетки не умеют ждать, они живут сейчас, а не в будущем. Девочке купили нарядное платье. Мама объясняет, что если сегодня пойти в нем на прогулку, вещь испачкается. Пусть повесит в шкафу, зато завтра на утреннике она будет самой красивой. А дочка хочет быть принцессой не завтра, а сию минуту, поэтому подарок вместо радости вызывает слезы.

Ребенок критически оценивает отношение к нему взрослых и не прощает несправедливости. Если мама сгоряча накричит на двухлетнего малыша, он поплачет и быстро забудет обиду. Через год у него проявляется гордость, и подобный незаслуженный окрик он может припомнить родителям и через месяц. Не думайте, что все пройдет само по себе, лучше извинитесь за свое неправильное поведение, чтобы инцидент был забыт.

Младенцы играют в кубики, песочек, катают машинки. С приближением кризисного периода начинается время ролевых игр. Куклы уже не просто подружки девочки, а семья: мама, папа, дети. Девочка разыгрывает сценки, которые видела в своем окружении. Прислушайтесь, как кукла-мама разговаривает со своими детьми, и вы будто увидите себя в зеркале.

Почему у малыша портится характер?

Сущность кризиса в том, что в 3 года ребенок уже вырос из прежних отношений, как из ползунков и распашонок. Так же, как грудничковая одежда давит и сковывает его тело, не может уместиться в прежние рамки и его психика. Мама с папой тоже должны перейти на новый уровень общения с ребенком, иначе конфликтов не избежать. Младенец был полностью зависим от родителей, не представлял себя отдельно от них. Теперь он воспринимает себя как отдельную личность, и чтобы утвердиться в этом качестве, старается во всем противопоставить себя взрослым. Иногда родители каждый каприз ребенка любого возраста списывают на кризис, хотя у этого явления есть свои «симптомы».

Когда ждать наступления кризиса и сколько длится сложный период? Четких границ не существует. Начало обычно наблюдается в возрасте от 2,5 до 3 лет, а длительность зависит от того, насколько правильно поведут себя родители. Обычно к 4 годам все заканчивается, психология взаимоотношений переходит на новый уровень – и в семье наступает мир. Иногда мама с папой сами ведут себя как упрямые трехлетки, с железной настойчивостью устанавливают бессмысленные запреты и правила. Не удивляйтесь, если при таких отношениях кризис затянется года на 2 и даже дольше.

Родителям нужно заранее настроиться на преодоление временных трудностей. Вся негативная симптоматика кризиса должна не огорчать, а радовать маму с папой. Ваш ребенок подрос, он переходит от раннего детства к дошкольному возрасту. Таких переломных моментов в жизни любого человека бывает много, и каждый проходит болезненно. Не жалуйтесь, как вам трудно стало с ребенком, поймите, что ему еще хуже, чем вам. Взрослый человек может получить рекомендации психолога, найти информацию о своей проблеме, а трехлетка не понимает, что с ним происходит, не знает, что делать с просыпающейся в нем личностью, как пережить новые ощущения.

Прислушайтесь к специалистам

Кризис трех  лет – настолько серьезный период в развитии малыша, что ему посвятили множество научных работ и психологи, и педагоги. В своих публикациях специалисты исследуют причины и ищут наиболее безболезненные способы преодолеть опасный рубеж. Родителям нужно вовремя заметить приближение перехода на новый этап становления личности, не перепутать его с обычными капризами или болезненным состоянием ребенка.

В помощь мамам и папам Л.С. Выготский описал 7 симптомов детского кризиса, которые так и названы – «семизвездие».

1. Негативизм. Малыш отказывается выполнять просьбы взрослых, сам решает, чьи требования можно игнорировать, а кого нужно слушаться. Часто негативизм как симптом кризиса трех лет направлен только на близких людей, а с посторонними ребенок ведет себя хорошо. Мама никак не может увести трехлетку с детской площадки. Незнакомый прохожий говорит: «Ты почему не слушаешься? Быстро беги домой!» – и ребенок сразу слезает с карусели.
2. Упрямство. Ребенок настаивает на своем и не перестает упрямиться, даже если понимает, что ему это невыгодно. Сын просит у мамы купить ему пластмассовую машинку. Женщина говорит, что эта игрушка неинтересная и показывает управляемый танк. Мальчик тоже понимает, что ему больше нравится танк, но упрямо требует уже ненужный автомобиль.
3. Обесценивание. Ребенок ломает любимые игрушки, отказывается заниматься делом, от которого его прежде было невозможно оторвать. Бабушка поднимает с пола плюшевую игрушку и говорит, что зайчик плачет, ему жестко и холодно. Раньше малыш и спал, и ел с мягким другом, а сейчас выхватывает его и бросает в мусорное ведро.
4. Строптивость. Малыш отвергает установленные правила семейной жизни и распорядка. Если все садятся за стол, он отказывается есть, даже когда голоден. Семья пообедала и собирается на прогулку, а он начинает кричать, что хочет кушать.
5. Своеволие. Ребенок хочет все делать сам. Мама советует ему, что мелкие предметы удобно переносить в коробке или корзинке, но малыш упрямо хватает горсть деталей конструктора, несет в руках, по дороге все рассыпает.
6. Протест-бунт. Ребенок начинает ссориться с взрослыми совершенно без повода. Посреди игры он может заявить маме: «Ты плохая, я тебя не люблю!».
7. Деспотизм. Малыш становится настоящим диктатором, он хочет, чтобы все в семье происходило только по его желанию, родители подчинялись его требованиям. Мама говорит, что ей нужно срочно сделать очень важный звонок, она быстро закончит и прочитает ребенку сказку. Маленький тиран выхватывает из ее рук телефон и забрасывает его под кровать.

Кандидат психологических наук  В. А. Ильин рассматривает кризис трех лет с психосоциальной точки зрения. В этом возрасте малышу приходится контактировать и с взрослыми, и с другими детьми. Переходный период имеет большое значение для формирования умения общаться.

По Ильину, такой резкий перелом в поведении обусловлен 3 факторами.

1. В развитии личности малыша начинается новый, очень важный этап.
2. Взаимоотношения между ребенком и взрослыми резко становятся более разнообразными и сложными. То же самое происходит при его общении с другими детьми.
3. Раньше дети воспитывались в семье, общаться в коллективе сверстников они начинали в школьном возрасте. Сейчас большинство малышей около 3 лет поступают в детские учреждения, где нужно уметь находить контакт не с 2-3 друзьями, а с целой группой.

Л. А. Петрановская рассматривает возрастной кризис 3 лет с точки зрения теории привязанности. С самого рождения малыш считал себя и родителей единым целым, и вдруг оказалось, что его и мамины желания могут быть абсолютно разными. Ребенок в ужасе, он всей душой любит родных людей – и одновременно стремится к проявлению самостоятельности. Сейчас только от взрослых зависит, сохранится ли крепкая привязанность между родителями и ребенком. Если мамина и папина позиция окажется правильной, теплые чувства не остынут и помогут выйти из любого конфликта. Если взрослые уподобятся трехлетке и начнут войну с ним, ребенок начнет бунтовать, стараясь взять на себя роль главы семьи. Ему не нужен этот тяжелый груз, маленький человечек хочет ощущать опеку родителей, но отношения между ними должны перейти на новый уровень.

Пути выхода из кризиса

Конфликты возникают в разных сферах жизни, и человек, не умеющий преодолевать их, находит другие способы сохранить душевный комфорт. С вызывающим раздражение мужем можно развестись или жить отдельно в гостевом браке и встречаться в периоды хорошего настроения, с неприятными знакомыми можно перестать общаться. А что делать, если отношения с собственным ребенком стали совершенно невыносимыми?

Родители находят разные методы преодолеть сложную ситуацию:

• не спорят, становятся рабами своего чадушки;
• силовыми методами настаивают на своем;
• сводят к минимуму общение с ребенком: отдают в круглосуточный детский сад, нанимают няню с проживанием или отправляют то к одной, то к другой бабушке;
• стараются понять причины происходящего и ищут компромисс с малышом.

Самым мудрым будет последнее решение. Перекладывать свои проблемы на других, во-первых, неэтично: сами решили родить малыша, вам и отвечать за его упрямство, истерики и своеволие. Во-вторых, ребенку нужны мама и папа. Бабушки, няни, воспитатели могут присмотреть за ним некоторое время, но нормально сформироваться личность может только с родителями. Потакать всем капризам тоже нельзя. Даже если у вас есть деньги на исполнение любых прихотей ребенка, ему когда-нибудь придется учиться ограничивать свои желания. В школе и во взрослой жизни человеку, не умеющему считаться с другими, будет очень трудно, подумайте о будущем своего малыша. Силовые методы приведут к психическому слому, ребенок вырастет или затравленным, закомплексованным, безвольным или озлобленным на весь мир.

Если вы решили создать семейную атмосферу, комфортную для всех, в первую очередь твердо усвойте: малыш не хочет причинить зло ни себе, ни вам. Ребенку неприятно, когда мама плачет, бабушка не желает с ним разговаривать. Не хочет он ни замерзнуть на улице без куртки, ни страдать от голода. Кризис и признаки его проявления обусловлены тем, что трехлетке нужно исследовать мир, который теперь существует отдельно от него. А как? Только путем проб и ошибок, вот малыш и отвергает все, что раньше окружало его, чтобы проверить, что из этого выйдет. Он хочет научиться жить в новом состоянии, самому решать, когда нужно поступать по-своему, а когда лучше прислушаться к советам старших.

Совет

Чтобы в вопросах воспитания не было разногласий, за «круглым столом» должны собраться родители, бабушки, дедушки и другие родственники, с которыми часто остается малыш. Выработайте общую стратегию и договоритесь, что излишне баловать или ставить в слишком жесткие рамки ребенка не будет никто.

Какие методы помогут найти компромисс?

Готовиться к наступлению кризиса нужно заранее. Если раньше ребенок ревом мог добиться всего, что пожелает, в 3 года истерики только усилятся. С младенческого возраста дайте ему понять, что ваше «Нет!» невозможно отменить никакими слезами. Не уподобляйтесь несмышленому малышу, не кричите, не плачьте сами. Иногда детские вопли вызваны желанием не съесть конфетку, а вывести вас из равновесия. Спокойно занимайтесь своими делами, можете время от времени обратиться к ребенку с каким-нибудь нейтральным вопросом, чтобы он понял: крики и слезы на вас не действуют. Если конфликт возник по незначительному вопросу (например, положить книжку на стол или в шкаф), дайте малышу право проявить самостоятельность. Пусть в комнате не будет идеального порядка, зато ребенок поймет, что с его мнением тоже считаются.

Вместо твердого руководства лучше предложить ребенку 2 альтернативных варианта – пусть сам выберет, что ему больше понравится. Малыш не хочет мыть руки перед обедом – объявите, что все севшие за стол с чистыми руками на десерт получат мороженое, пусть сам решит, что выбрать: лакомство или упрямство. Разрешите ребенку быть самостоятельным, не навязывайте свое руководство в каждом деле. Ребенок в игрушечном ведерке пытается постирать свои трусики – предложите помощь, а если услышите в ответ: «Я сам», не настаивайте. Когда ребенок уснет, уберите лужи на полу, перестирайте одежду, а потом похвалите маленького помощника.

Сейчас самое время объяснить малышу, что у взрослых тоже есть нужды и желания, с которыми надо считаться. Мама кладет на стол 3 мандарина: себе, папе и ребенку. Он захватывает все фрукты и говорит, что съест их один. Не ругайте и не наказывайте маленького жадину, просто скажите, что если он не хочет делиться, то вы не хотите вести его в парк на карусели. Помочь в этом могут игрушки. Кукла не хочет ложиться спать, пока ее хозяйка не ляжет в кроватку. Предложите девочке улечься вместе с пластмассовой подружкой, а вы тем временем расскажете им очень интересную сказку.

Как бы отвратительно не вел себя ребенок, он ни на минуту не должен усомниться, что вы его любите. Не забывайте ласкать его, хвалить даже за мелкие достижения. Нельзя пугать малышей, что такой вредный сын вам не нужен, нужно отдать его другой маме, а себе взять хорошего мальчика. Если родители действуют правильно, их можно сравнить с ведущими психологических тренингов. Они учат малыша конфликтовать и выходить из конфликтных ситуаций, принимать решения и брать на себя ответственность за их последствия. Эти знания нужно получить своевременно, они пригодятся на всю будущую жизнь.

Не пеняйте на зеркало

Ребенок стал невыносимым, грубым, непослушным. Родители ведут его к детскому психологу, читают статьи о том, как заставить малыша слушаться взрослых. Все усилия направлены на маленького человечка, хотя в любом конфликте всегда есть не меньше 2 участников. Почему бы заодно не проанализировать и свое поведение? С точки зрения взрослых характеристика любого конфликта сводится к нежеланию ребенка подчиняться разумным требованиям. Часто все происходит совсем иначе.

Мама одела сына, как модель на подиуме, и пошла гулять в парк. Малышу хочется побегать под фонтаном, пролезть через заросли кустов, чуть не с головой зарыться в песок. Нельзя! Во что превратится после такой прогулки новый костюмчик? Можно только чинно гулять по аллеям и фотографироваться с аниматорами. Через 10 минут сорванец или вырвется на свободу и оставит от нарядов одни лохмотья, или потребует вернуться домой.

Кто виноват в этой ситуации? Мама должна знать, что ее малыш с прогулок всегда приходит с пятнами и дырами, ей нужно было думать не о красоте, а о комфорте сына. Женщине хотелось потешить свое тщеславие, похвастаться красивым ребенком. Его протесты совершенно справедливы: парк предназначен для развлечений, а не для демонстрации модной одежды. Если решение малыша не угрожает ни его здоровью, ни действительно ценным предметам, не нарушает жизненное пространство других людей, разрешите ему поступить по-своему.

Совет

Когда ведете ребенка в гости или на утренник, оденьте его в прогулочный костюм, а нарядную одежду возьмите с собой. В этом случае не будет трагедии, если он по дороге залезет в лужу или скатится с грязной горки.

Мечта многих родителей – послушный ребенок. В 3 года можно переломить характер малыша, и ваше желание исполнится. В школе сын будет примерным учеником, любимчиком преподавателей, таким же выйдет и во взрослую жизнь. Какая прекрасная добыча для криминальной среды! Начальник велит внести лживые данные в отчет, сосед просит спрятать в его квартире пакет с каким-то подозрительным порошком, а подросший примерный ребенок не может ответить «нет!» тем, кто старше его по возрасту или положению. Вы хотите для малыша такую судьбу? Если не хотите, дайте ему проявить самостоятельность, наделать ошибок и получить необходимый опыт в трехлетнем возрасте.